mart_95

Господи!
Спасибо тебе за то, что у меня есть две ноги, две руки, за то, что я могу двигаться и управлять своим телом.
И боль, которую я чувствую - не боль болезни, а жизни.

Он был плей-бой, мой друг, Кацо.
О, он ценитель очень строгий-
любил говаривать: "Лицо
прекрасной дамы это ... ноги!"

На переговорах стараюсь не произносить слово "кондоминиум". Боюсь ошибиться.
А еще смущаюсь словом "сервитут", особенно, когда человек "не в теме" поднимает глаза, а в глазах играет веселое удивление.

Мы уже начали болеть.
А вы? Вы в курсе?

http://www.youtube.com/watch?v=oDw3tUuoLpM&feature=player_embedded

Бой буду смотреть с сыном. В отличие от всех боев без правил (которые я никогда не смотрела и не буду смотреть), от всех этих стероидных истероидных груд мяса, рвущих на себе майки и брызгающих слюной, чтобы как следует себя "завести" перед боем, Федор выходит на ринг показывать спорт - никогда не накручивая себя, не оскорбляя соперника, всегда доброжелательный, уверенный и спокойный.
Ни одного проигрыша за девять лет. Человек-легенда.
Мне рассказывали, что по тому, как противник завязывает перчатки, Федор выбирает тактику ведения боя.
В жизни - необыкновенно добродушный человек. Русский мишка, наделенный Богом силушкой.
Независимо от того, как завершится бой, знаю, что мой сын увидит не мордобой, а то, что делает мужчину мужчиной - характер, привычку "пахать", выкладываться в полную силу, и волю к победе.
Наши друзья с ним в Чикаго. Мы с ним - душой )))
Смотрите и вы. Болейте.

Ночью поспать не удалось из-за мужа. Накопилось много нерешенных вопросов.
А утром снова горели. В прямом смысле.
Бывает так, что кого-то постоянно топят, у кого-то - пьянки со скандалами. Наш подъезд привык гореть.
Самоубился щиток, перед этим долго и красочно взрывался, чем привел в состояние истерии соседку. С криками "Мы все сгорим!" она металась по этажам в задымленном подъезде, пока не погас свет.
Я вызвала пожарных. Приехали такие брутальные парни - мачо, что теперь не знаю чё делать - хоть каждый день о1 набирай. Такое искушение.
Потом позвонили с работы, сказали, что пропал человек. Сотрудник. Не вышел на работу второй день.
Потом не было электричества. По этой причине не ела, ни пила. Уехать из дома не могла. Вот только недавно нашла в темноте холодильник. Поела сыру.
Выпила теплого вина.
Представляете, что я сичас чувствую?

Cчастливая в любви женщина необратимо глупеет.
Isn't it?

Я городской голубкой впрок
клевала крошки.
Я принимала ласки рук
За нежность к кошке.
А в холода, в пурги кадриль,
как исцеленье,
мне человек спасеньем был,
моим везеньем.

Полжизни в каменном цветке -
пример двуличья,
когда паришь в немом витке
разнокирпичья,
а выдыхаешь вместо строк
круглогодичный,
на смерть весны похожий смог
свой истеричный.

Толпа столичья – конфетти
и блеск стекляшек.
Здесь сторонятся на пути
людей – дворняжек.
Бреду среди чужих следов,
под звуки фальши
твоих подземных городов
я стала старше.

Когда неона яркий свет
не греет в стужу,
когда друзья здесь на обед
съедают душу,
когда средь пабов и витрин -
наг неприлично,
тогда стихи мне - кокаин.
Возьмут с поличным.

Зима приходит по ночам
На мой остывший полуостров.
Подобно лечащим врачам
Склоняют фонари свой остов
Над занедуженым шоссе,
Разъетым солью, влагой, грязью -
какою раны мазать мазью?
Каким поить себя глиссе,
Чтоб не поддаться, вопреки,
Унынию, слепой прорухе?
Снежинки толчатся, как слухи,
О том, кого не жду - руки
На свет размытый фонаря
Не протяну, ловить не буду.
Зачем мне знать с кем он, покуда
Бреду по краю февраля?
Пурга и память в хоровод
поверх шоссе, подъездов, сквера
закружат то, что не успела
над тем, что кончится вот-вот.
И там, за пологом - причал.
И всё родней ушедших лица.
Моим следам – петлять и виться.
Зима приходит по ночам...

С первым снегопадом вас!

По-моему, я начинаю жить от вторника до четверга, и снова до вторника. И мне это нравится.
Потянула сегодня мышцы. Хожу еле-еле, словно с лошади слезла ))
Но боль всё равно приятная. И усталость хорошая, светлая. И на душе легко.
Глаза закрываются.
Ушла.

Не знаю как у других, у меня есть всего лишь два универсальных способа снять напряжение. Первый - за рулем. Если день был трудный, я буду "щемиться" в пробках (именно щемиться, а не стоять спокойно в своей полосе как нормальные люди). Из-за максимальной концентрации внимания напряжение достигает предела, а потом наступает усталость, но вместе с ней - расслабление, я уже не раз это подмечала.
И еще за рулем могу подпевать что есть мочи (сейчас вот Земфиру ору, старые её вещи очень даже неплохо идут) Если бы кто-то слышал, какие арии я закатываю периодически за рулем, тот решил бы, что я точно купила права, ибо с таким диагнозом медицинских справок на вождение не выдают.
Ну, а второй способ, более эстетский - вино кино и домино обильная сырная тарелка с липовым медом и виноград.
Да. Пью одна. Бывает. А что делать?
Телевизор не люблю. Люблю играть с тем_с кем_живу в шахматы. Но случается это крайне редко. В таких случаях всегда встаю перед делемой - остаться в выигрыше, но при своих интересах или красиво сдаться, расчитывая на утешительный приз?

Больше универсальных способов разрядить своё состояние здесь и сейчас не знаю.
В детстве я, правда, увлекалась самовнушением - повторяла перед сном по двадцать раз "у меня теплеет рука, у меня теплеет нога на пять секунд останавливаю сердце" и т.д., но как-то не преуспела в этом, потому что всегда засыпала в середине тренировки.
Спорт - да, хорошая в этом плане вещь, но не всегда есть время на него и ракетка под рукой.
А теперь еще и - место, где нестрашно ногами помахать ))
Секс вообще незаменимое и наилучшее средство для этого дела, но сильно зависишь от наличия рядом партнера в нужный момент. И от его состояния. Всё остальное суррогатно. Разве уж совсем на крайний случай, что ли.
Путешествия хороши сменой впечатления, но не универсальны. Потому как случаются два раза в год.
Cпа жра выпива по расписанию - раз в месяц, ибо и так разорение. 
Ну и не курю я.

Какие еще есть мысли? 

Я же пока иду снимать стрессы на фестиваль капоэйры. ВДНХ, павильон "Москва", ориентир - клуб МонРеал, если чё. В 17.00. Обещают незабываемое шоу.
А по мне, так мой тренер - это уже незабываемое впечатление! Да.

Да, и я завтра на первую тренировку иду. Капоэйра. Да. Хочу красиво махать ногами. Вот так:



Только не спрашивайте, для чего мне это надо ))))))

К вопросу, поднятому в журнале у konoplyov могу добавить следующее.

Обоняние - один из инструментов женской проницательности.
Покажу на узком примере как определить наличие женщин в компании - первый вопрос, который задает себе женщина, когда муж (а вообще-то он не пьет!) уходит с работы раньше обычного и приходит "под шафе":
Итак,
Обоняние подсказывает - ПИЛ
и уточняет (ничего не отбрасывается, вся информация идет в обработку)- пил ВОДКУ

по глазам определяют количество выпитого -
если зрачки реагируют на свет - до литра,
если вместо глаз на вас наставлена ОПТИКА, скорее, получилось не менее полтора на особь
(и в этом случае даже женская проницательность уже не поможет определить с кем и где, т.к. глаза - зеркало души)
поэтому,
если во взгляде присутствует тайная легкая задумчивость
настроение светло и весело
вспоминает о своей гениальности
пытается шутить - несомненно, в компании были женщины

если же следует скомканный рассказ о том, что все до одного сговорились против
все встречные - поперечные вели себя вызывающе, просто весь вечер напрашивались!
беспокоит мысль "я точно помню, что в кармане еще были деньги" - можно расслабиться, женщин в компании не было

Женскую проницательность можно нейтрализовать.
Достаточно сказать кодовую фразу: "Малыш, я буду любить тебя одну всю жизнь!"
или "Дорогая, я кажется, обещал тебе новую шубу?" (шучу)
Если кодовая фраза произнесена правильно, т.е. до конца и с надлежащей интонацией, (тактильный контакт только усилит эффэкт), проницательность выключается и включается другое неизвестное науке чувство.
И даже "Зая, я немножко полежу?" воспримется с пониманием и нежностью.

Утащила у mad_garry, случайно наткнувшись на его дневник.

«Ненасилие бесконечно выше насилия. Но послание ненасилия предназначено для тех, кто знает, как умирать, а не для тех, кто боится смерти. Если у человека нет такой смелости, я хотел бы, чтобы он культивировал искусство убивать и быть убитым, а не трусливо бежать от опасности».
Махатма Ганди

Эту мысль можно рассматривать в более широком смысле.
Знаю, что многих смущает заповедь "Подставь вторую щеку". Но строчки выше объясняют то, что нас в ней смущает.
Нас смущает наша слабость, всего лишь.
Смотрите, это очень просто объяснить на пальцах. Есть два истинных утверждения. Из них мы делаем умозаключение. Эта конструкция рассуждений называется в логике силлогизмом.
У нас есть две истинные посылки:

1. ненасилие применяет смелый
2. я не могу применить ненасилие


Отсюда есть только один вывод, одно заключение:
Я - трус.

Мы боимся смерти. Нам страшно умирать. Мы не умеем проигрывать. Если мы и способны подставить лицо под второй удар, то наверняка из-за страха быть уничтоженным совершенно (лежачего не бьют), от трусости и бессилия. Но внутреннее Эго от этой мысли корежит - как так? я не должен быть трусом. И вместо того, чтобы делать вывод о своей духовной и физической немощи, мы начинаем ставить под сомнение истинность одной из посылок. Конечно, нам проще поставить под сомнение слова Христа. И мы начинаем ими смущаться.
Между тем, человека сильного, по-настоящему сильного духом, эти слова не смутят. Он знает их истинность.

В одном из подзамочных постов я писала о том, как один человек сказал мне о мести. Он сказал: "Месть - это то, что иногда НАДО сделать. Надо и всё".
Так вот, получается, когда мы хотим простить и забыть обидчика по причине своей трусости, своей несостоятельности и слабости, именно тогда будет честнее перед самим собой и Богом ему отомстить. Если можно оправдать месть, то только этой причиной - преодоление себя, своей немощи. Об этом в общем-то, вторая часть цитаты Ганди.
Имеет ли смысл месть, когда ты наделен силой (духовной, физической или юридической)? В Библии так же сказано: "Сила Божия в немощи совершается". И снова - мысль та же по большому счету, что и у Ганди. Если человек силен своей искренней верой в Бога, то он не отомстит не потому, что он слаб. А потому, что доверяет это Богу, покоряется Его воле. А уж Он рассудит.

Единственное, мне не нравится в цитате - слово "культивировать" .
Это неправильно. Смысл не в культе.

Может быть, кому-то пригодится:

http://hectop.livejournal.com/838521.html

Это когда все долгосрочные планы реализованы - подрастающие, но уже самостоятельные дети, муж/жена, с которыми прожил столько, что в постели можно позволить себе отдыхать - всё технически безукоризненно и результативно, ну... 10 из 10-ти ))
успешная карьера, или просто - приличная работа,
второе верхнее - осознанно, для себя любимого.
И пока еще родители на ногах и здоровы. По пятницам привычные покер или бильярд.
И всё хорошо. И нет причин считать себя неудачником.
Но среди этого внешнего благополучия в груди, сначала неосознанно, начинает ворочаться беспокойство - и что? и это - ВСЁ?
И постепенно приходит странное чувство - я не такой представлял себе свою жизнь. Вернее, такой и не такой. В представлении были конечно и дети, и работа, и всё то, что есть сейчас. Но... не такой. В ней должно быть что-то еще. Что-то еще очень-очень важное.
И я пока не знаю что именно. И беспокойство нарастает. А потом я начинаю догадываться, но не могу себе в этом признаться, потому что очень страшно это признать себе - ведь придется с этим что-то делать? И беспокойство перерастает в паническое состояние. Но неизбежно приходит момент, когда больше невозможно бежать от себя. И как последний мазохист, причиняя себе боль, но испытывая облегчение от того, что произносишь это, ты осознанно называешь себе ту самую ПРИЧИНУ.
Они могут быть у всех разными.
Их много - причин, отсутствие которых мы недооценивали. Но отсутствие которых теперь начинает приносить боль.
Это - первый этап.
За ним начинается второй.
Ты начинаешь обмусоливать в своей голове - как такое могло получиться? Может быть, я ошибаюсь? Может быть, просто быт заел? Просто погода пасмурная и магнитные бури? Устал? Пора в отпуск?
Проходит еще какое-то время, и ты понимаешь - дело не в магнитных бурях и вспышках на солнце. Дело в тебе. В том, что всё это время ты был просто занят реализацией своих краткосрочных и не очень планов. Ты выживал. Как и положено. И вот, всё поставлено на рельсы и самодостаточно. Но что-то изменилось. Ты сам.
Так начинается затяжной третий период, переходящий из состояния обострения в хроническую вялотекущую депрессию. Ты начинаешь прикидывать свои силы. Сначала навскидку, а потом всё более расчетливо - а... может быть...? А может быть... МНЕ что-то ...поменять?
И как дотошный бухгалтер начинаешь сводить свой собственный баланс. Считать плюсы и минусы.
И с ужасом понимаешь - кишка тонка. Страшно. Но сознание того, что в 30-ть возможность изменить свою жизнь еще есть, а к 45-ти её скорее всего уже не будет, не дает покоя.
Но есть и такие, которые рвут всё и сразу. И начинают заново. Мы называем их цельными натурами. Они, кстати, экономят этим свою жизненную энергию.

И знаете что? Если в такой вот затяжной период появится человек, который протянет руку и скажет: "пойдем со мной" (это образно, конечно), очень сложно устоять. Наверно, поэтому столько семей распадается. Правда, тот человек часто оказывается первым встречным, случайным. Но бывает, что он вдыхает в нас жизнь, вдохновляет нас верить в самих себя. Или ты понимаешь, на сколько то, что всё это время было рядом - твое, родное, настоящее. Просто вы с мужем/женой давно не смотрели друг на друга и на себя самих со стороны - какими вы стали за это время. Кем вы стали? Пора познакомиться заново?
Ну и в общем, спасибо тому, случайному, за все эти чувства. Правда, может случиться и так, что этот человек останется с тобой. Надолго. Но это уже будет совсем другая история.

Before you slip into unconsciousness
I'd like to have another kiss
Another flashing chance at bliss

Another kiss, another kiss

The days are bright and filled with pain
Enclose me in your gentle rain
The time you ran was too insane
We'll meet again, we'll meet again

So tell me where your freedom lies
The streets are fields that never die
Deliver me from reasons why

You'd rather cry, I'd rather fly

The crystal ship is being filled
A thousand girls, a thousand thrills

A million ways to spend your time
When we get back, I'll drop a line

Вчера стала крестной мамой 2-х месячному воину. Трижды отреклась и трижды сочеталась. Малыш ни разу не пикнул, даже после купели - удивительное дело! Только рассматривал свечи во все глаза, улыбался и ворковал что-то сам с собой. На душе был такой свет и спокойствие!
"Блажени, ихже оставишася беззакония, и ихже прикрышася греси..." - пел батюшка, а я прижимала к себе крохотное тельце (но руки и плечи до сих пор болят с непривычки ))) и думала: "Если в какой-то момент случится так, что ты, дружок, забудешь о Боге, пусть уж Он не забудет о тебе".
Такие дела.

Понимать и принимать - похоже на дружбу
Не понимать и принимать - похоже на любовь
Не понимать и не принимать - похоже на ненависть
Понимать и не принимать - похоже на вражду

А вообще-то что-то мне грустно сегодня вечером. Я бы даже знаете что? Я бы даже позвала на пир всех, как в той притче. Да боюсь, что выйдет по-написанному - много званных, да мало избранных.
Да и того, кого хочу увидеть, среди них не увижу.

Только вернулась из загородного клуба. Была на концерте Любы Успенской. Ну, мне понравилось.
Правда. Я совершенно не фанат шансона, но Люба молодец. Выглядит отлично. Держится с таким достоинством, что позволяет ей выглядеть не пошло. Очаровательная, знающая себе цену Женщина.